我闭上，睡意朦胧里，迷迷糊糊地想。

淡蓝的瞳孔化了，孩的泪滴在我的脸颊上。她说：“那是小时候，您唱给我的摇篮曲......我没想到您还记得。那时候，我害怕外面打斗和血的声音，是您描述月亮的清辉、错的酒、异国的大雁，哄我眠......我忘不了那段日。”

END

。。。。。

“我记得，那时候，您清癯的脸写满愁绪，满是受难者的委屈，很早的时候，我就知那个理----不公的世界剥削我们的生活直至再无泪。所以我会一直哭泣，一直替受苦的人们泪，斗士的责任正在于此。”

“是么。”我说。“好像是这样的。不过，这首曲太悲伤了，给小姑娘听，不合适。”

说完话的时候，我被满最后一波。她把搐虚脱的我从上抱起，合不拢的大内侧，一直，我无力地倒在床上，不再想怀的事，不再想家乡。这几天扭曲的相里，我逐渐明白命运让我的女儿成长为怎样的女人，以及她内心除了那个伟大崇事业是何等虚无，好像一片荒城，用文学与艺术也填补不了的寂寞。

阿，今年是1925年，我在这座叫塔什的荒城里着黄沙，沉溺于海市蜃楼的良辰景中，旁亲人，只剩一女，何等凄凉，怎能不令人悲怆。

“但我不想看你哭泣。”我诚恳地坦白。“作为父亲，怎可让女儿哭哭啼啼？我听不懂你们的号，也不理解你们的革命理论，但我就是觉得，宣传画里鲜艳赤诚的、昂的笑容更适合你。就算上了战场，也应是狂气地笑，吞下泪，自负地背上所有人的命，并为之自豪，泼洒血......我们国家的人就是这样的，忧郁的样不适合我的孩。父亲的忧愁，不应让女儿承担。”

但她没有停下，反而更加猛烈的撞击。我的哼唱变成断断续续的，乡愁的痛苦攫住我，反应到柔弱的上变成无限的苦楚，女儿搂住我摇晃，上下用力地，壮的小的内，发咕啾咕啾的声，白的随动作摆动，已经完全，像两颗小石一样在空气中。她低住一颗，用牙齿轻轻啃咬，尖在周围打转。不...不行了....我的呼越来越急促，肌不自觉绷，呈现不自然的缺氧状态，脑袋昏沉，被到雌红，胀，肤泛红，她伸手抚摸我的脖颈，受这里的脉搏动，每一次心都让我气。她把我当成玩那样把玩偶的情理智血杂质甩飞，接着我看到她那副哭的神情。似乎是期盼从我这里得到似的，将我的抬得更，让的角度更加，我已经说不一句完整的话了，涎从下拉一银丝。她充满掠夺地对我吻，月光下，她的型在对比中格外有压迫，作为父亲，我真的很想她。命运使然，这一世结为父女，怪也好，神明也罢，婴儿到怀里的那一，我就接受了事实：这是我今后的孩，是我必须承担的责任。

----至少，为了你，为了我看惯了的黄沙夏月，未来落在我们上的雪，埋在泥里的，我会一直活下去。是阿。我怎么能死。面对亘古不变的寂寞，冷峻的空气，我绝对不能让我的女儿孤一人。我岂敢死。

要撅起，沉默地受罚就好了。很多时候，我希望我能像祖国一样，穿起军装，像她保卫我那样守卫她，像保卫国家那样保卫我的家人，我希望我的父母还活着，我希望我的人都活得很好，届时他们看见我，不会想起我是谁，不会想起日本曾有一场惨烈的战争，有一个人永远留在他乡，他卖了自己的生活，自己的祖国，为了陌生的人，而永远挣扎在陌生的战斗中。

1925篇结束了，人设相关图片可以在小红书搜索用朝廷无仕佞，之后还会继续更新二战后的剧情，重还是

“明天我就坐火车回莫斯科了。”她玩着我的发，：“嗯，在那里，我会写信给您。战争时，没人写信给我，这不奇怪，我也从没给谁写过信。现在，我要写很长很长的信，像是我的战友收到的那样，念完要好几个小时，饭早就吃完了。你就不要老想着切腹啦，至少得把我的信看完。”

----怎么可能这么轻易就去死。

“......今宵荒城明月光。”我轻轻地唱声，蒙的带早就在运动中松开了，光线刺痛我的，使我不敢幻想她的脸。“照我独彷徨......”

苍凉的月浸着一望无际的漫漫黄沙，疏冷的清辉从日楼的窗前移到我们的发丝上，古西风瘦地，我与她在月下离别。对着那明月，我们举起光的酒杯，人影错，有的香。那个时候，我对她说：等我回来，再听你唱《荒城之月》吧，不要给我写信，如果我没回来，你不要再作幻想，去找个好人家，嫁了吧......