我于这世界，始终轻于鸿。

我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是的时候，就把我闷死了。

它们气腾腾，搭考究。

如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可的，就是我弟弟。

我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要心我这个废。

我这人唯一的好，大约就是接受现实。

唉，真可惜它们，将要送我这不懂欣赏虫之中，

写下的文字如我一般幼稚、可笑，

我走了，他也一定会很开心吧。

这轻度状态，是我的日常。

第8章第8章

砸在我上，都放不一个。

致丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，

你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？

就是连我的迪洛，也能恢复自由。

我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。

可惜呀可惜！

它们包围着我，让我到自己尚存世间。

据说，我是收了我的兄弟，才来到这世间的。

如果我走了，我的父亲们该有多开心？

有时候，

比起名著书籍电影里富有波折的传奇人，我更像是恰恰好好的平庸。

我经常这样想，如果我没生，生的是我在里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？

哎呀，没有我该多好啊！

那么多钱啊，砸在里还能听个响声。

而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。

到自己一无是，比任何时候都到自己将一事无成。

如我一般，不过是个废罢了。

我之一生，平淡无奇。

门铃响起，厨师送来了可的晚餐。

不引人注意。

我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。

每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。

我又不是珍贵的晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心嘛？

接受自己不如人的现实，接受自己是个废的现实，接受自己一事无成的现实。

一只羽消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴，

从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。

我的，当年检测是双黄，结果却只生了我一个。

他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。

纸上描下八个字，我却又落不下笔了。

哪你彩再艳丽，排列再齐整，都要我的，被我的牙齿切断，与我的唾混成一团稀烂，昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮无甚区别。

也省得那么多钱养到这么大。

我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。

看来我三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。